Lakomý právník

Policajt se svěřuje kolegovi: „Já ti tak závidím tvou novou ženu. Kdes ji ulovil? Taky bych se rád oženil...”
„V Perlovce.”
„Ale tam jsou přece šlapky! Jak jsi poznal, že ta tvoje není?”
„Došel jsem doprostřed ulice a zapískal na píšťalku. Štětky zmizely a já si vybral nejlepší ženskou, co zůstala.”
Za měsíc se znovu potkají a první si stěžuje: „Tys mi teda poradil, aby tě čert vzal. Udělal jsem to jako ty a vzal jsem si šlapku a ještě k tomu hluchou!”

Náčelník vyslýchá svého podřízeného: „Proboha, Hamáček, proč jste svého kolegu umlátil k smrti?!”
„Ale to je strašný omyl,” brání se vyslýchaný policista. „Kolegovi najednou zaskočilo a začal se dusit, tak jsem ho začal bouchat pěstí do zad. Když to nepomohlo, začal jsem ho bouchat do zad služební zbraní. A když ani to nemělo žádný výsledek, zkoušel jsem to obuškem. Pak jsem jako na zavolanou objevil na zemi tu velkou cihlu... A to byla poslední šance, abych ho, chudáka, zachránil!”

Obžalovaný se u soudu podepsal tiskacími písmeny. Státní zástupce poznamenal: „Vidíte - lže, jako když tiskne!”

Koná se zkouška nováčků na policejní práci. Zvou je jednoho po druhém do kanceláře a bezuchý velitel vždycky vyštěkne: „Co je na mně divného?”
A každý řekne: „Nemáte uši.” A letí.
Když už je to po několikáté, poradí jeden z vyhozených nováčků ostatním na chodbě: „Hlavně mu neříkejte, že nemá uši.”
Tak nastoupí další mladík, velitel na něho vyštěkne: „Co je na mně divného?”
A on řekne: „Máte kontaktní čočky.”
„Výborně,” raduje se velitel. „Konečně někdo inteligentní! Jak jste to poznal?”
„No, na čem by vám držely brejle, když nemáte uši?”

Policajt zastaví vůz a důvěrně osloví řidiče: „Ahoj!”
„My se známe?”
„Ne, ale tohle auto poznávám!”

Policajt zastaví blonďatou cyklistku, protože si všiml, že nemá na kole odrazky. Už se ji proto také chystá pokutovat, když ze služebního vozu vyleze jeho kolega a zarazí ho: „Neblbni, nech ji jet. Ta žádné odrazky nepotřebuje. Podívej, jak je oblečená - vždyť to bije do očí!”

Dva pochůzkáři jdou kolem obchodu s nábytkem, který zrovna vykrádají nějací Ukrajinci. Jeden Ukrajinec - nesoucí stůl - se policistům připlete do cesty.
„Podívej, stěhovák!” upozorňuje první polda svého kolegu.
Druhý si zloděje pečlivě prohlédne, pak se podívá na stůl v jeho rukách a namítne: „Kdepak stěhovák, to bude nějakej spisovatel, kterej zrovna jede na dovolenou.”

Ptá se komisař studenta policejní akademie při závěrečných policejních zkouškách: „Před budovou školy stojí bílý Favorit. Jaké je barvy?”
Student přemýšlí... nic.
„Pomohu vám. Před budovou školy stojí bílé auto, je to Favorit bílé barvy. Jaké barvy je tento bílý Favorit bílé barvy?”
Student přemýšlí a odpoví: „Že by bílý?”
„Výborně!” zaraduje se komisař. „Teď přijde druhá otázka, je trochu složitější, proto se, prosím, soustřeďte. Favorit má pět převodových rychlostí. Kolik rychlostí má auto značky Favorit?”
Zpocený student úporně přemýšlí a nic.
„Je mi vás líto, pomohu vám. Auto značky Favorit s pěti převodovými rychlostmi má pět rychlostí. Kolik rychlostí má auto značky Favorit s pěti rychlostmi?”
Student přemýšlí, už není tak zpocený, ještě přemýšlí a odpoví: „Že by bílý?”

Povídá vrah po příchodu ze služby domů manželce: „Tak, už ti můžu s absolutní jistotou zaručit, že mi nikdy nebudeš nevěrná.”
„Jóóó? A jak to můžeš tak jistě vědět?” ozvala se manželka pohoršeně.
„Zabil jsem toho tvýho svatýho Petra.”
„Cože? Já žádnýho Petra neznám. Jsem Ti nevěrná s Karlem!”

Proč s sebou afričtí policisté vozí anakondu?
Kdyby potřebovali odtáhnout a nevěděli, kde je tažné lano.